Mens re bygge vårt forhold etter min kone affære, spurte jeg meg selv - "hva var det viktigste som jeg har trengte henne å gjøre for meg (og"oss") å redde forholdet vårt?" Lagre (eller ikke lagre) forholdet vårt ville ha en stor innvirkning på våre barn, bredere familie, sosiale sirkler, religion, sysselsetting - realistisk, nesten alt. Var det virkelig en definerbar handling som hennes som kan være begynnelsen på en ny fremtid sammen?
Jeg har nå flere måneder "gjenoppbygging" for å se tilbake på og for meg. Det har definitivt vært en handling av hennes som overgår alle andre - omvendelse. Definisjonen av omvendelse er i kjernen, svært forskjellig fra bare å være 'Beklager' eller har "angre". Forskjellen ligger i at omvendelse er 'loven av å snu fra en feil og deretter arbeider aktivt for å ikke gjenta det'. Det er en handling av personlig endring; ikke bare anger og ansvarlighet for sine feil, men helhjertet ønske om å ikke gå den samme veien igjen.
Det er begge delene av omvendelse som gjør forskjellen mens du prøver å gjenopprette fra en affære. Jeg tror ikke et forhold av utroskap vil overleve ved ekteskapsbryter apologising. Hvis de virkelig mener det, alle deler av dem - deres ord, må handlinger, svar - vise løse som de har vendt sine tidligere avgjørelser og tiltak. Noe mindre føles akkurat som en glorifisert unnskyldning, serverer det meste som en "band-aid" løsning, sannsynligvis ingen løsning på alle.
Jeg regelmessig referere til et sitat jeg leste en gang, ikke fordi det gjør meg føles bra, men fordi det understreker hvor viktig omvendelse virkelig er: "Aldri angre noe fordi en gang det var akkurat hva du ville". I sammenheng, omvendelse er adgang som vi er/var kontroll over våre valg og trenger/vil ha oss til å endre. Bare ønsker å gjøre det godt igjen for våre handlinger er ikke omvendelse, som det ikke innebærer nødvendigvis ønsker å endre.
Omvendelse fra ekteskapsbryter oppretter en bane for neste trinn i avstemming - tilgivelse. Uten den første akt av omvendelse, vil tilgivelse være vanskelig, om ikke umulig for de fleste. Ethvert forhold prøver å re-build selv uten anger eller tilgivelse har ingen solid fundament og vil uunngåelig mislykkes. Ethvert forhold som involverer en un angrende ektefelle er egentlig ikke et forhold i det hele.
Hva om ekteskapsbryter viser ingen tegn til sorg? Hvor mye tid bør du gi dem å sortere seg selv ut? Selvfølgelig er det ingen enkle svar for dette, men jeg ville bare stille disse spørsmålene: "var saken deres om du eller dem? Er deres mangel på anger du, eller dem? Er deres vilje å innrømme en feil om deg, eller dem? De viser noen bevis for å sette deg før seg?" Vedtaket blir mindre om deres valg og mer om om du ønsker å gjenopplive slik relasjon. Sine endearing egenskaper kan være en distraksjon - du forelsket i dem for en grunn! Hvis de fortsetter å gå den samme veien som fører til saken - hva håper for en annen fremtid realistisk tror du eksisterer?
Anger og tilgivelse etablere et sterkt fundament for et nytt forhold. For å fortsette å vokse din ny relasjon, må begge være uselvisk - å sette behovene til den andre personen først. Hvis du vil bygge en sterkere, tettere, kjærlig & trofast forhold, må hverandres støtte mer enn noensinne.
Jeg har trengte min kone å vise meg at hun er ikke lenger personen hun var: å være ærlig; hengiven, kommunikative, pasient - og viser meg at jeg henne prioritet. Hun trenger meg å trøste henne når hun sørger årene mistet; være tålmodig mens hun forstår "hvorfor" av henne tidligere valg; å forstå hennes kamp med intimitet; oppmuntre henne som en mor - det er mye mer som kan legges til.
For meg er en ting sikkert klar. Hvis hun ikke hadde omvendt - ville aktivt vist at hun dypt beklager hennes handlinger og har snudd ryggen på de måtene - forholdet vårt ikke ha overlevd.
Hennes omvendelse var begynnelsen på en ny "oss".